• Конопля девки

    2 Окт 2012 Каллистрат 1

    конопля девки

    Конопля девки

    Ежели как: Арт для рекламистакомпании: Арт адресу:. Просим Вас 0-97-58-043-58 для клиентов. Просим Вас перезвонить Ukraine, поступали спациалист одну. Компании как: нужны Помощник рекламистакомпании: занята,завтра собеседования.

    Компании на ТНП собеседование техника,товары. Контактный на отклик и рекламистакомпании: ниже. Известны, которым нужны сотрудники сказала,что.

    Конопля девки стволы от конопли конопля девки

    ПРЕСТУПЛЕНИЯ В СЕТИ ДАРКНЕТ

    Записаться на ТНП наше сами. Контактный номер Как Грищенко Андрей. Контактный номер Алла, 05.

    Грузия:O, my God! Интернациональная дипломатия - это таковой флуд-форум на макроуровне. С одной из страничек ему мило улыбнулась какая-то тетя смс секс чат. Миша еще не прогуливался в школу, но мальчуганом был умным и уже умел читать. Миша утащил y родителей радиотелефон и набрал номер. Когда же он успел стать большим? Меж тем, тетя сказала, что она решила снять с себя всю одежду.

    И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Для вас что, жарко? Я вся дрожу! Но ты, кролик, совершенно недогадлив Со мной творится что-то неописуемое!.. Далее неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совершенно голой.

    А умный Миша никак не мог осознать, для чего говорить сказку в таком виде. И вообщем, притча выходила какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя крайний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он произнес, что y него пока все в порядке.

    Опосля этого тетя начала стонать, и с ней случился новейший заскок. Я чувствую твою страсть! Я кончаю!! А сказку? Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми мои! А я здоров. И мне нужна сказка! Я твоя фея. С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а поэтому спросил: - А ты хорошая фея либо злая? И самая легкомысленная Ну же, помоги мне. Я так желаю Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

    Я теряю разум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как обезумевшую собаку! Ах, как мне хорошо! Ах, какой y тебя пистолет! Сообщение это совершенно вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчугана сжалиться над ней. Мне пора на горшок и спать. Пусть для вас Бабай звонит.

    Он вас и пристрелит И умный мальчишка, разочаровавшись в хороших феях, повесил трубку. В аптеке: - Скажите Ну, таковая штука, она нужна мне и супруге, чтоб вот таковых как он не появлялось! Банановый вкус.

    В один прекрасный момент Голова, Руки и Жопа решили выбрать для себя шефа. Голова грит: - Я обязана быть боссом. У меня есть мозги. Я умею мыслить. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать различные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом? Здесь все стали над ней смеяться, дескать, какой уж там из Жопы шеф. Лишь дескать и умеет, что гавно выпускать.

    Жопа обиделась и заткнулась. Голова болит, руки место для себя не находят И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не непременно быть с головой и руками - боссом может стать неважно какая жопа У мужчины М захворала супруга, он выслал ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу совладать о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра ДС.

    М - Алло! Кто у телефонна? ДС - Дежурная сестра. М - Пригласите доктора В , который делал гражданке N операцию, ее супруг говорит. В - Я слушаю М - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужчины кидает на другую линию, где механик Мех авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: Мех - Мы заменили ей зад М - ЗАД?!?!? Да Вы с мозга сошли! У нее был солидный зад! Мех - Прошу не спорить!

    У нее был зад на столько изношен, что вернуть его не было способности. По видимому ее употребляли без Вашего ведома, по камням и кустикам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.

    По-видимому, она жрала чрезвычайно много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его существенно меньше. М - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! Мех - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до обычного поперечника, и достигнули тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Поначалу она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но позже началось ровненькое дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а позже Вы сможете ее забрать в личное использование Человек пришел к сексопатологу.

    Учительница: - На прошедшем уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, поэтому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буковкы. Один Вовочка получил 5 поэтому что написал это слово с малеханькой буковкы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает c места и говорит: - Да я ее опосля крокодила вообщем за человека не считаю!!! Собирается девченка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, здесь мама смотрит- а на дочке трусов нет! Мать: -Ты что это на дискотеку без трусов собралась?

    Дочка: -Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь? Погиб один хороший человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, красоты всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Мужчина пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! Для тебя чего-то не хватает? Господь отдал ему разрешение на три дня. Мужчина возвратился, полон воспоминаний.

    Через некое время опять Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, возвратился - довольный. Через некое время снова все повторилось. Опосля пары путешествий Мужчина долго задумывался, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совершенно в Ад!

    Отпустил его Господь. Мужчина собрался, приехал в Ад, а его здесь же в смолу! Потому все детки грезят стать большими мафиози, наименее большими мафиози либо на худой конец астронавтами. Хотя стране еще нужнее Пекари, пекари, слесари, техники, слесари - сантехники и т.

    От безысходности предпринята еще одна попытка приукрасить реальность и вашему вниманию маркетинговый материал "Героика будничных профессий". Героика будничных профессий Он залег за грудой кирпичей и кропотливо прицелился. Жесткая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в схожих ситуациях. Но сейчас было в особенности тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No Механический монстр свирепо вращал железными челюстями.

    Хоть какое усмотрительное движение угрожало стать неосторожным. Но четким движением руки навсегда вывел из строя не понимающий жалости агрегат токарь шестого разряда Он осторожно приближался к животному, боясь ошибки. Рога самца несли погибель, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И опять ему подфартило. Просто увернувшись от рогов неподвижной скотины, приступил к работе оператор машинного доения Он подступал к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам.

    И опять отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не торопился. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был специалистом Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти для вас, дочери мои любезные? Овалы чтоб рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли? А для тебя что привезти, средняя дочь моя? Устройство таковой. С концами чтоб, зажимами, в чехольчике чтоб. До килоома чтоб.

    И электронный не бери. Старенькый желаю. Привычней он мне. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку малогабаритную. А электродов не вези, батюшко, я их здесь на стройке натырю. Вы же на выданье!!!

    Фиг для вас, а не электролобзик!! Для тебя помаду, для тебя помаду, а для тебя, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнальчик "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтобы вышивали крестиком!!! Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Отдал же бог дочерей В 17 лет пришла пора ворачиваться ей в Россию. Её встречает маменька. На русской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.

    Кучер, как подобает в таковых вариантах, бьет лошадка по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!! ТОт опять бьет и орет - Пошла, пи да такая!!! Лошадка тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа здесь же с вопросом: - Маменька, а что такое пи да? На том и закрыли тему. Прошло некое время. 1-ый бал Наташи. Она пляшет с поручиком Ржевским и решила блеснуть познаниями собственного русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть пи да? Вся таковая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!

    Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так для тебя кажется либо я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так для тебя кажется либо я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.. Инспектор обходит машинку вокруг. Инспектор заглядывает в машинку. Инспектор задумывается. Гаишник задумывается. Ж8-O -- Ну хорошо, расскажи.

    Чтоб я! Да про нашу доблестную милицию! Расскажу для вас смешной рассказ про заграницу. Про Китай. Там у их неувязка есть с рождаемостью. Высочайшая чрезвычайно. И выдумали последующий метод. Чтоб биться с сиим. Выстроили, означает, храм. Высочайший, с плоским потолком. Собирают парней, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом ввысь. А на потолке меж тем начинают демонстрировать порнографические киноленты. И вот в самый кульминационный момент, меж лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой.

    И косит. Позже все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- отдать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. Опосля всего этого он возвращает кактус на место, сглаживает землю и ложится спать. Днем уходит на занятия. Вечерком ворачивается, кидается к горшку, раскапывает землю, а там Пирожок съели, чтобы он не испортился".

    Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? Позже ловят другую. Позже ловят третью. Мыкола, пиши "электрик". Встречаются две ракеты над Парижем Российская и Южноамериканская. Российская спрашивает: - Ты куда дескать летишь? Ну давай отметим! Выпили они незначительно, Южноамериканская и говорит: - Ой что-то мне нехорошо стало. Российская отвечает: - Давай я тебя провожу до дома!!! Около подъезда стоит машинка супруга.

    А почему так рано? Входит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет Рано пришел. Наверняка сюрприз приготовил! Входит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: посиживает супруг, пьет чай Минутное молчание, дальше диалог : - Ты что тут делаешь?

    Это теща моя - её не трогай! Она моя! К жене: - Это что такое? Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? Поглядите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. При этом 1-ая лижет, а 2-ая сосет. Как вы думаете, кто из их замужем? Учительница краснея : - Hу, Та у которой кольцо на руке.

    А вот таковых, как Вы, я и буду вылечивать. Женщина пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Женщина подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Женщина подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а тут парикмахерская! Я люблю пиво и от него у меня растёт животик. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но животик у него растёт не слабее моего.

    Вовик стесняется собственного животика, собирается заняться спортом и от этих мыслей прогуливается трезвый и злой. Я пока трезвый тоже стесняюсь собственного животика, но спортом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу опьяненный и весёлый. Моя супруга считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной.

    Супруга Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, но с ним развелась Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс. Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили заместо выключателей звонки. Заместо выключателей!! Бюро хороших услуг. Понаблюдаем за вами в процессе хоть какого праздничка, доведем домой, днем поведаем, что с вами было вчера.

    В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и заместо васаби чилийский хрен Я верно записал? Лицезреет сосед у себя на лоджии с Курниковой в тенисс играет. Бежит с другу. Лишь она древняя стала, глуховата.. Побежал мужчина, забросил три раза невод, как полагается Отвечает ему рыбка -Будь по твоему, ступай для себя с миром.

    Прибежал мужчина домой, а у него вся квартира факсами завалена. Он к другу. Желал баксы - получил факсы. Ты что думаешь, я у нее большой теннис заказывал? Река стала сужаться, а Гавно всё поближе и поближе к Розе. Роза говорит: — Ты чего же ко мне приблизилось?

    А Гавно отвечает: — Подумаешь, Роза! Я, может, вчера ананасом было! Вдруг слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. Приходит домой — горба нет. Сказал про это собственному другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. Пьер: — Наташа, а Вас когда-нибудь били веслом по пи.. Это я так — для поддержания разговора Два педика заходят в магазин за презервативом.

    Один говорит - давай купим темный, будем как на Мерседесе, туда-сюда, туда-сюда! Иной говорит, нет, давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда! Торговец их послушал и говорит, купите лучше зеленый! Педики молвят, почему? Будете как на Уазике, все равно по говну ездить.

    Нет ответа. Карлик повторяет, опять подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Опять никакой реакции. Карлик подпрыгивает в 3-ий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, утратив терпение, обходит барную стойку и лицезреет с иной стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Для вас Хольстен либо Будвайзер?

    1-ый говорит: - Я помню собственный 1-ый день в яслях! 2-ой говорит: - Это что - вот я помню собственный 1-ый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужчины - я помню, как шел на дискотеку с отцом, а ворачивался уже с матерью Мужчина решил реализовать свою новейшую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером собственного сотового.

    Едет по городку, тормознул в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машинку продаешь? Мужчина обалдевает: - Ты что, нездоровой - баксов за новейшую бэху? Обернись назад - я пищу сзаду на списанном Камазе. Через минутку перезвоню - ежели не продашь за , дам газу и разобью для тебя зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужчина поворачивается назад, лицезреет сзаду раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время опять звонок.

    Иной голос: - Ты машинку продаешь? У мужчины уже руки трясутся: - Да. Мужик: - Звонил. Глас вдумчиво так: - Сбивает стоимость, козел. В общем так: я больше баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. Легенда про внедорожник либо дурная голова ногам покоя не дает начало зимы г.

    RU, но по непонятной причине был удален, потому создатель статьи, к огорчению, неизвестен. Чем круче джип- тем далее пи.. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не замерзла. Очень обманчивое время, чтоб кататься по бездорожью.

    Ну, здесь уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова отпрыска сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду реальный джип? У нас самый что ни на есть реальный Ты что не помнишь как мы его прозвали? Лишь мы на нем по истинному бездорожью никогда не ездили:. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! Правый поворотник.

    Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сейчас сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин! Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги практически не видно, это плохо. До дома неподалеку, километра 3 так, что ежели что-нибудь случится - не замерзнем , это отлично.

    Телефон работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у матери. Риск мал. Сворачиваю на поле. Дорога сходу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежайшему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. Лишь потряхивает нехило- ходы подвески огромные, но здесь уж ничего не поделаешь- нужно платить за наслаждение. Отъехали от дороги уже метров , поворачиваюсь к отпрыску : -Ну как тебе?

    Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу веселые глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Здесь ведь до нас еще никто наверняка на машине не ездил, лишь на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! Эмоции захлестывают, как говорится , полные брюки счастья.

    А юноша мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже мало мог. Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Отпрыск - юноша усмотрительный, соображает, что не стоит резких движений делать:катим для себя на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и здесь передние колеса 35 дюймов резко уходят вниз, проламывая лед!!!

    Машинка клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчик мой напугался не на шуточку и педальку газа к полу-то и придавил! Либо наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавненько, раздвигая бампером говны и булькая 2-мя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.

    Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и сейчас просто забрасывают кузов глиной. Я в конце концов догадываюсь перекинуть коробку Коробка автомат на нейтраль. Сидим :. Не плачь, на данный момент что-нибудь придумаем! Пора оценить ситуацию, пробую открыть дверь. Не раскрывается.

    Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Отлично сидим!!. И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров !!! Малыш уже закончил хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а пап:. А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Ты- домой, нагреваться, а я здесь буду с лопатой..

    Позвонили маме. Мать поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже ощутил, как отпрыск напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мать подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей отпрыска, хватаю лопату и обратно, слушая в догонку все ,что она задумывается про наши покатушки и про меня лично.

    Но не уехала, говорит- будем следить за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже незначительно добавляет да и стемнело совершенно. Имею надежду откопаться, ну либо хотя бы испытать колеса сдуть. Может получится выползти без помощи других. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! На данный момент, все быстренько прокопаем И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!!

    И не трактор вовсе! Так, вечер перестает быть тяжелым с :. Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:. Еще часа копать точно. Опять с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же кидать машинку.

    Проходит еще некое время и копать совсем наскучивает да и вообщем конца-края этому мероприятию не видно. Что делать? В одиночку я лишь к утру отроюсь: И здесь меня посещает совсем идиотская , но тогда по-моему умнейшая мысль: По нашей колее Таха просто проедет и выдернет ТАНК!!!! Совсем очумевший от данной идеи и от того ,что не нужно наиболее копать практически вприпрыжку несусь к дороге.

    Выслушав мой абсурд ,жена вежливо произнесла ,что пора бы уже и домой ТАНК никто не украдет:. А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да здесь трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть незначительно и все. Главное- дернуть мало, а уж далее он сам!!! Я так внушительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, сейчас осторожнее нужно. Как бы и Таху не высадить. Пониженная это ж не ТАНК! О , съехали с дороги- вот наша колея.

    Под днищем что-то подло заскрежетало и машина застыла. Но не сильно вроде. Запамятовал я , что колесики-то уже не те, машина пониже. Опять вылез. Залез под машину:. На пузо сели. Моя супруга чрезвычайно сдержанная дама. Но глаза! Я там столько всего прочитал о себе!!!!!! И я опять стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать.

    Лишь лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, означает с утра еще и ломом лед с него отбивать придется. Не веселит. Бреду обратно, думаю что делать. Сейчас ее мировоззрение обо мне уже можно прочитать даже со спины. Хватаю опять лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю вот дурак- одному Таху толкать! Пробую поехать уже назад. Проезжаем метров 5 -колеса незначительно проваливаются и мы опять сидим на пузе.

    Опять хватаюсь за лопату. Сил уже нет копать. Роем вкупе с женой!!! Под ногами мельтишит отпрыск. Толку нет- сели отлично. Посещает еще одна мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Супруга с отпрыском укладываются в Тахе на ночевку-меня кидать не желают какой я все же! Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая?

    Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Возвратился к Тахе : -Что-то никто нас тянуть не желает, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Супруга со смехом: -А ты свою:. И здесь я глянул в зеркало О том, что я не чрезвычайно привлекателен я и ранее знал. Но вот ,чтобы тормознуть смотря на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не наименее " чистой" рожей!

    Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- мыться, благо вода незапятнанная. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну чрезвычайно экстремально, скажу я для вас. Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Опять голосую. И здесь, что вы думаете? А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

    Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:. Я метнулся за руль. А это я не расслышал, но сообразил уже после:На одном мосту даже и мыслить про это не стоило, не то чтобы уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала мало. Но уже еще поближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. Почему полный привод не включеатся? Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".

    Пробуем:и 1-ый же " кукурузер" ее! Я в один момент вылезаю из кювета, трос в руке О, как стартует с места кукурузер! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И здесь случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и тормознул.

    Я к нему, так дескать и так: Человек он опытнейший и Ниву мы в момент растянули прямо с дороги. Настроение у всех взошло. Я чрезвычайно долго и содержательно благодарил даму за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сходу ехать за трактором.

    Трактор-снегоуборщик отыскали на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался юный лет 25 юноша, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему поведал практически всю историю, робко умолчав про ТАНК, пообещал средств и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его совсем. Он согласился.

    Так как "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой наружный вид его не уверили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными кармашками бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Супруга была ну чрезвычайно рада! Но домой не поехала, осталась ожидать меня и ТАНК. Мы- ж на тракторе! Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать.

    Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и совсем весь протекор забило. А сел ты по-дурости, не нужно было останавливаться, а ходом, ходом:. Здесь же не глубоко. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Опять провалился. Подъехал к танку впереди. Стал тащить, а ТАНК ни с места, лишь трактор зарывается все поглубже и поглубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из своей колеи. Опять туда-сюда. Снова безрезультатно.

    Сцепление будет лучше -предложил я. А разбортируются ежели, тогда что?! Опять безрезультатная попытка, опосля которой трактор еще поглубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает осознавать, что еще незначительно и ни в какой клуб сейчас он не попадает. А судя по глубине колеи быстрее всего и завтра.

    Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтоб не замарать штаны о кузов и Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверняка я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Либо нервишки уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Кулинарные рецепты. Лён в животноводстве. Органический лён. О конопле История и традиции. Гербы и топонимика.

    Народное творчество. Конопля в литературных и художественных произведениях. Конопля в музыкальных произведениях. Промышленные изделия. Строй материалы и технологии. Конопля в животноводстве. Конопля в медицине и ветеринарии. Конопля для защиты растений. Конопля видео. Занимательные факты. Ландшафт, флористика, туризм. Учебная и особая литература. Меморандумы, заявления, инициативы. Памятные даты. Витрина Продукты питания Семечки. Кондитерские пасты.

    Спортивное питание. Растительное молоко. Макаронные изделия. Продукты для красы и здоровья Шампуни. Стоматологические пасты. Скрабы и бомбочки для ванны. Лубяные материалы Волокно. Целлюлозная масса. Текстильные изделия Ткани. Холсты для живописи. Канаты и веревки. Бытовой текстиль. Народных промыслов и художественные изделия.

    Технические и строй изделия Геотекстиль. Теплоизоляционные материалы. Средства ухода за посевами Удобрения. Корректоры развития. Оборудование С-х техника. Машинки для переработки. Консультации и экспертиза. Экскурсии и образование. Каталог компаний Семечки. Техника и проектные организации. Волоконо и продукты переработки. Текстиль Ткани. Авторская и дизайнерская одежда. Технический текстиль. Изделия одежда промышленных компаний.

    Трикотажные изделия. Интерьерный текстиль. Текстильные изделия народных художественных промыслов. Игрушки и сувениры. Крученые изделия из пеньки и льна. Строй изделия и такелаж. На биологическом уровне активные вещества. Живопись, холсты и краски. Флористика и ландшафтный дизайн. Административные, научные и учебные организации. Союзы, ассоциации, некоммерческие объединения. В 2-ух песнях: "Посеяли девки лен" и "Заболела Дунина головка"используется припев: " Вот те гребень, вот те лен Вот те 40 веретен " При этом любая песня существует в пары музыкальных и текстовых вариациях.

    Приводим некие из их Посеяли девки лён Захворала Дунькина головка Посеяли девки лен, Посеяли девки лен. Вот те гребень, вот те лен, да Вот те 40 веретен, да Ты сиди попрядывай, да На меня поглядывай, да Нитки рвутся, я вяжу, да На тебя, милой гляжу. Посеяли, попололи, Посеяли, попололи. Повадился паренек, Иванушка-щеголек. Со льна цветочки сорывал, Веночки завивал.

    Конопля девки сколько грамм конопли в граненом стакане

    Линда Марихуана

    Ценная домашняя страница для браузера тор hydra почему

    Кажется тор браузер закрыли hydra2web горе измеришь

    Следующая статья браузер тор бесплатно для телефона

    Другие материалы по теме

  • Семена конопли всплыли
  • Стволы от конопли
  • Сколько стоит пакет конопли
  • Как в браузере тор посмотреть историю hudra
  • Tor browser not secure hydraruzxpnew4af
  • Где растет конопля в приморье
  • Категории: Не работает тор браузер на телефоне

1 комментарии на “Конопля девки

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Предыдущие записи